Lucie Cave: Consejos para citas

Los consejos de citas para cupidos de esta semana son de Lucie Cave, editora en jefe de la revista Heat. Ella sabe más que tú sobre las vidas amorosas de las celebridades, y ha escrito un blog de bodas para Grazia. Entonces, ya sea que esté buscando llegar a esa segunda cita, o simplemente empacar una primera, preste atención.

Consejos para citas (que pueden o no ser de experiencia personal)

Por Lucie Cave

Consejo para citas # 1

No te enojes tanto que intentes desgarrarte los jeans. Y no beba una botella de vino blanco, cinco martinis franceses y tres absentas y espere recordar su camino a casa. Porque entonces, cuando tu cita regrese del baño y te escuche hablar de repente, inevitablemente tendrá que hurgar en tu bolso y pasar de A-Z a tu teléfono hasta que encuentre a tu compañero de piso (tienes suerte si su nombre comienza con A). Cuando finalmente te lleve a casa y se quede en tu cama (completamente vestido porque está muy asustado), trata de no volcarte sobre él en la noche para estar enfermo. Y si aún quiere salir contigo después (y seis años después te pide que te cases con él), gracias a Dios por los milagros.

Consejo para citas # 2

No se asuste en el último momento por tener bigote (porque se convenció de que, en ciertos ángulos, como cuando el sol brilla en su boca, se parece a Noel Edmonds) y coloque crema depilatoria en todo el labio superior media hora justo antes Una primera cita. Especialmente si nunca has usado dicha crema antes. Hay una razón por la cual las instrucciones le indican que haga una prueba de parche. Te saldrá un sarpullido y te verás como Ronald McDonald en una borrachera de vino tinto.

Consejo para citas # 3

No decidas que una braguita puede doblarse como un protector contra el sudor debajo de la camisa que llevas puesta para una cena. Esas alas especiales que están destinadas a ser tan firmes (y discretas) en sus bragas no funcionan de manera tan confiable debajo de sus axilas. Si realiza un movimiento rápido del brazo, en realidad cualquier movimiento del brazo se deslizará hacia afuera y terminará en el piso para que su cita lo vea. Entonces, a menos que quieras parecer que tienes los brazos pegados a tu costado toda la noche y estás feliz de no beber ni comer nada. Solo usa un buen desodorante.

Consejo para citas # 4

No tome un bronceado en spray la mañana de su cita y espere poder salir esa noche sin lavarlo. Especialmente si la sombra por la que te has ido es rica de caoba y la noche en cuestión es una ligera víspera de verano. No solo apestará a galletas, sino que su cara será tan brillante que no tendrá más remedio que recurrir al polvo para detener el brillo y el polvo siempre tendrá un color diferente para su cara. Luego parecerá que tiene una enfermedad de la piel y todos lo mirarán y señalarán en la calle. Su cita entonces pensará que está saliendo con un monstruo de circo y hará una excusa para irse después de un trago.

Consejo para citas # 5

No pienses que los filetes de pollo son tus amigos. Si estabas al final de la fila cuando la Madre Naturaleza repartía cenas de pechos, probablemente usarás tu sujetador acolchado como un impulso de confianza para la primera cita. Después de tomar unas copas en un bar, puede decidir llevar las cosas al siguiente nivel del club nocturno. No hagas lo que hagas tirar formas en la pista de baile. Todo irá bien, sonríe al infierno en tu elegante juego de pies, luego su sonrisa se convertirá en confusión, luego consternado cuando sus ojos se posen en tus pies. Porque estarás bailando, no alrededor de tu bolso sino alrededor de uno de tus filetes de pollo. Se habrá salido de su sostén y ahora le guiñará el ojo bajo la luz ultravioleta. Esto nunca hubiera sucedido si fueras a Nandos.

Consejo para citas # 6

No aceptes Face Time de hombres extraños que conoces en línea. Incluso si el hombre con el que hablas en el sitio web de citas se abstiene de ser demasiado afrutado en los primeros minutos, ten cuidado si te pide tu número para que pueda saber cuál es tu aplicación, ya que es más natural. Luego, si después de algunas aplicaciones de Whats Apps, solicita Face Time porque tiene una pequeña sorpresa. No lo hagas Porque cuando dices que sí, no será su cara mirándote. Será su mano. Sosteniendo su Willy. Y luego puede sentirse obligado a mirar hasta que termine (será de mala educación cortarlo), y luego colgará el teléfono en estado de shock. Y si has sido lo suficientemente tonto como para elegir una pareja que viva dentro de un radio de 1 milla, es probable que siempre lo veas en tu pub local. Solo que esta vez, con suerte, su mano estará agarrando un vaso de cerveza.

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